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        CHISTES

El presidente Uribe lleva juguetes a los niños del Hospital  Materno Infantil y el Subdirector del Hospital le dice: Señor Presidente, usted le trae juguetes y los niños y hace dos días que no comen... - Ah! entonces dígales que si no comen no hay juguetes"

Al hijo del Presidente Uribe le muerde un perro negro. El va y le avisa a su papá y éste, ordena matar a todos los perros negros de Colombia. Todos los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco. Y un perro negro le pregunta: -Y tu porque corres, si mando a matar solo a los perros negros? -"Y tu, vas a creerle a ese mentiroso de mierda"

Un borracho está en un Parque gritando: - ¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA!!!  Rápidamente, aparecen  dos guardias y le empiezan a dar de golpes por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles: -?Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos!   Y los policías le contestaron:  No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quien es el Hijo de Puta!!!

Llega un borrachín a un Parque, donde el presidente va a dar un discurso, y habla con uno de los guardias de la avanzada del presidente: - Apártense, voy a pasar... Yo quiero ser el nuevo presidente de este país carajo!!! .HIP!!!- Queee?, Eres tonto...?, Estás loco...?, Eres retrasado mental...?, Tienes excremento en la cabeza...? -Ah? No, Que va!!!! mejor ya no, No sabía que para se presidente pedían tantos requisitos...HIP!

Un buen día, un señor va a al Palacio de Gobierno y le pregunta al portero por el presidente Uribe. Este le contesta que, Uribe ya no es mas el presidente; el señor pide disculpas, agradece y se va. Vuelve al otro día el mismo señor y encuentra al mismo portero queriendo ver al presidente Uribe, éste vuelve a  contestarle que Uribe ya no es el presidente. La misma escena se repite al otro día y durante 10 días consecutivos. La última vez el portero, ya aburrido, le dice al señor: Pero si ya le vengo diciendo durante 10 días, carajo, que Uribe ya no es el presidente! No entiende????-Ya lo sé,... pero es que se siente tan bien oirlo..."

Un señor en una tienda de disfraces: - Quiero un traje de cura y una máscara del Presidente Uribe. - ¿Para qué? - Para disfrazarme de Reverendo Hijo de Puta.

El Presidente Uribe molesto, manda llamar a "Pepito" y le dice: - Verás hijo de puta, me entere que estas diciendo por ahí que cuando me muera, vas a hacer fila para escupir en mi tumba, es verdad eso? - No señor Presidente, eso es mentira, Ud. sabe que a mi no me gusta hacer filas!!!

 Le pregunta Uribe a Pepito: - Así que tu eres el de los cuentos? - No, señor presidente, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es usted.

 La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta: - Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre! - Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres? - Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos..El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
 El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes!  El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!  El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas..
Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero..Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que termines de leer la libro.....    MAL BENSADOS !!!!!!!!

Esta una pareja dormida y de repente la dice la mujer Viejo, viejo. Se oye un ruido en la cocina ,ve a ver que es!!
Pero el hombre era muy huevón y le dice a la mujer: No estés fregando ve tu! Y ahí va la mujer, después regresa con las ropas destrozadas y el pelo revuelto y le dice el marido; que te paso que era? Era un ladrón y me violo!!   Y dice el: Viste?   Y querías que fuera yo.

Esto es un hombre que después de hacer el amor, coge el condón se lo va a quitar, y la mujer le dice: Que nombre le pondremos al bebe cuando nazca? Entonces coge el hombre el condón hace un nudo y lo tira al water. Y dice:  Si sale de allí le ponemos Termineitor.

Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo? - ¿Y que culpa tiene el pollo? ¿porque no matamos a tu hermano que fue el que nos presento?

¿Cual es la diferencia entre una mujer y una víbora?
En que la mujer es venenosa y se arrastra, y la víbora es un animalito que vive en la selva.

Una viuda pone un anuncio en el periódico: ¡busco un hombre que no me pegue, que no se escape de casa y que sea bueno en la cama! viene uno, otro y otro y nada, que la señora no le gustan y ya se cansa de esperar y cuando va a quitar el anuncio del periódico, un hombre que no tiene piernas ni brazos llama a la puerta: din!!  don!! -¡hola! ¿Quién es?  -vengo por lo del anuncio que a puesto usted en el periódico -pero usted no cumple las condiciones - mire no tengo brazos, entonces no puedo pegarle y tampoco  tengo piernas, por lo tanto no puedo irme de casa -pero, ¿y en la cama? - ¿y con que cree que he tocado el timbre?

Había una isla en la que a todos los hombres los capaban al cumplir los 30 anos, pero lo hacían de una forma muy especial, los capaban de acuerdo a su oficio. Llego el día en que capaban a todos los treintañeros y había una fila larga de tipos todos llorando. Cuando pasa el primero le preguntan: ¿Profesión? Carpintero -contesta el tipo- y le serruchan el miembro. Sigue un albañil y se la revientan de un ladrillazo. Un carnicero, y se la cortan con cuchillo... y así sucesivamente. Y mientras todos lloraban ven que el último de la fila se meaba de la risa. Va un empleado del gobierno y le pregunta: Le estamos por cortar la pinga, y usted se parte de risa, ¿me quiere decir de que se ríe? Lo que pasa es que soy heladero y me la van a tener que chupar hasta que desaparezca.    

El hijo le pregunta a su padre: - Se te fue la cagadera. -Hijo ¿Por que dices eso? -Porque anoche escuche a mamá cuando te decía:".. ¿Cuándo se te va a parar esta mierda?.."

Un convaleciente le dice a otro: -¿Tú eres el tipo al que le han puesto un pene de negro? -Si.... -¡Que suerte has tenido! - No te creas, era pigmeo el cabrón.

Un hombre llega a su casa y dice: PEPA quiero echar un polvo. PEPA le contesta: Tengo la regla. El hombre dice: Pues por el culo. PEPA le contesta: Tengo almorranas. El hombre finalmente dice: Mira lo que te digo, como tengas anginas te doy de ostias.

Tomas se hizo miembro de un campo nudista muy exclusivo. En su primer día se quita la ropa y fue a dar vueltas por el campo. Una linda rubiecita apareció por ahí e inmediatamente tuvo una erección. La chica noto su erección e inmediatamente se le acerca cimbreante y le dice: -¿me ha llamado señor? Tomas: - No, ¿por que?, Chica: -Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar. Aquí tenemos una regla, si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado. Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se tira en una toalla, lo aprieta fuertemente hacia ella y se deja poseer por Tomas. Tomas sigue explorando las comodidades que brinda el campo. Entra en una sauna, se sienta y se tira un pedo. Inmediatamente se le presenta un hombrón terriblemente corpulento y peludo con una erección como un bate de beisbol y le dice: -Señor, ¿me ha llamado? Tomas: - No, ¿por que? Hombre: -Usted debe ser nuevo aquí. Tenemos una regla que dice que si se tira un pedo, significa que me ha llamado. Entonces el hombrón voltea a Tomas y lo posee como quiere. Luego, con mucha dificultad, Tomas se dirige a la oficina del Campo. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente que le dice: -¿Puedo ayudarlo? Tomas: - Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con el dinero de la cuota inicial. Recepcionista: Pero señor....usted solo ha estado por aquí un par de horas...y usted solo ha visto un par de nuestras comodidades... Entonces Tomas le contesta: -Escuche señorita, yo soy un hombre de 58 anos y  a duras penas tengo una erección al mes pero me tiro 15 pedos al día, Así que...... No gracias!!!

Dos GAYS, uno de ellos medio sordo, estaban en un avión con destino a una ciudad de Africa, para disfrutar sus vacaciones. Luego al iniciar el viaje, dice el comandante: - Buenos dias, señores pasajeros, bienvenidos al vuelo 506, de American Airlines, nuestro tiempo estimado de viaje es de 5 horas. Y el gay sordo pregunta: - Que fue lo que dijo?  Y el otro gay, gritando: - QUE EL VUELO VA DEMORAR UNAS 5 HORAS! - Ah, que bueno! El vuelo continua tranquilo y, durante el viaje, el comandante interviene nuevamente: - Señores pasajeros, estamos a una altitud de 5.000 metros y no tenemos señales de turbulencias, por eso daremos início a nuestro servicio de bordo. El gay sordo: - Que fue lo que dijo? Y el otro gay, gritando: - QUE VA SER SERVIDO EL ALMUERZO, AHORA MISMO! - Ah, que bueno! Casi al final del vuelo, vuelve el comandante: - Señores pasajeros, ya tenemos permiso para aterrizar en la ciudad de Acka-Wacka, Timbuktu. La ciudad tiene cerca de 3.000.000 de habitantes, siendo que la mitad de ellos es portador del vírus de SIDA y la otra mitad tiene tuberculosis. Y el gay sordo: -Que fue lo que dijo? Y el otro gay grita: - ¡¡ QUE LE DES EL CULO, SOLO A LOS QUE ESTEN TOSIENDO !!

LA BOTELLITA

Va caminando el cholito José con su cholita, la Rosita, a pegarse un polvito al río. De pronto se encuentran con una cerca de alambre de púas y sucede el siguiente diálogo: JOSÉ: " Ya mi amorcito, agacha el tronco y pasa por debajo del alambre que yo lo sostengo". Pero sucede que, en ese mismo momento la Rosita, se queda atrapada agachadita en el alambre. ROSITA: "¡¡Ya puis carajo !!!, sácame de aquí, ¿no ves que estoy con el poto al aire y se me ve todo?. JOSÉ: "Ya Rosita, aguánteme la botella de Pepsi mientras tanto voy corriendo a buscar el alicate a la casa del Patrón. Mientras José se va por el alicate, venía un borrachito caminando y se encuentra con ese potito al aire y listo para la acción. BORRACHITO: ¡¡¡ Pucha !! ... ¡ Qué tal culito que me encontré agachadito (y empieza a darle con todo). Una vez que termina, ve la botella de Pepsi que la Rosita tenía en la mano, la destapa, se toma un trago y dice: "¡ PUDA MARE !!! .... ¡ CON ESTA PROMOCIÓN, ..................SE CAGÓ LA COCA-COLA !!!"

Como hacer Bebés:
UTENSILIOS E INGREDIENTES :
1 tabla para picar (cama matrimonial o hasta king size.. hasta se puede dar en un auto..)
2 personas de sexo opuesto (insustituible.......)
1 papaya no muy arrugada
1 plátano macho (al gusto)
2 naranjas (se pueden utilizar toronjas)
2 huevos
1/4 oscuro
200 grs. de aguante
Abrazos y besos al gusto.
MODO DE PREPARACIÓN:
Se meten las 2 personas en 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan besos y abrazos (las naranjas son decorativas por lo que se recomienda escoger las mejores).
Cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 o 30 minutos (ahí es donde se aplica el aguante) hasta que se forme un turrón, una vez formado el turrón se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (o lo que queda de el).
Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y... ya
Cuando esté bien esponjadito se saca al niño y se limpia el molde. Si se desea otro niño se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro.
Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo...
Así que a ... Cocinaaaaar...!!!

 En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino. Sale la enfermera y dice: Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. Tenemos 2 blancos y uno negro". Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a su bebé primero, y gana el sueco. El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el congoleño le dice Mire bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos..." ¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino???

 

El dueño de una tienda toma un empleado nuevo, entonces le dice:  Mira, el primer cliente lo atiendo yo, y tu aprende.  Buenos días, dice la clienta,  ¿por casualidad, tendría lustra muebles?  Si señora, tengo, pero, ¿porque no lleva también limpiavidrios?  Limpiavidrios, pero ¿para que? Pregunta la señora. Y... si lustra los muebles pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece? Tiene razón, le contestó... véndame un limpiavidrios también. ¿Aprendiste? Le pregunta el dueño al empleado, así que el próximo lo atiendes tu. Por supuesto, señor. Entra una chica y pregunta: Discúlpame flaco,... ¿tampones, vendes? Sí, pero ¿por que no te llevas un lustra muebles y un limpiavidrios también? Entonces ella le pregunta sorprendida ¿pero que tiene que ver el limpiavidrios y lustra muebles con el tampón? Y el empleado le contesta: Y, si vas a estar cinco días sin coger, por lo menos, ¡¡¡ lustras los muebles y limpias los vidrios !!!- "

Sale un vuelo de Roma, lleno de pasajeros.El piloto saluda por el altoparlante, pero de repente ve que se para una turbina. Entonces dice: "SIGNORA E SIGNORI, A "MANCATO UNA TURBINA" NON PREOCUPARSI PERCHE QUESTA MACHINA POSSE VOLARE CON TRE MOTORI, MA E NECESARIO QUE SE AJUSTEN I CINTURONE DI SIGURANZA PER LE DUDE". Sigue saludando a los pasajeros cuando el copiloto le dice que se plantó otra turbina. El piloto dice: "SCUSI SIGNORI, MA NON DEBE NO PREOCUPARSI PERCHE QUESTA MACHINA ESTA PREPARADA PARA VOLARE STESSO CON SOLO DUE TURBINE, MA E NECESARIO NON SOLO QUE SE AJUSTEN BENE IL CINTURONI DI SIGURANZA COME PRECAUZIONE. ANCHE E NECESARIO QUE SE INCLINEN HACIA ADELANTE CON UN ALMOHADONE SOSTENIENDO LA CAPOCHETA EN POSIZIONE CASI FETALE. NON E PERICOLOSO QUE MANCHE NO DUE TURBINE MA PER SIGURANZA, NO?" No termina de decir esto y se para la tercera turbina. El comandante dice ahora: "A TUTO LO ANTERIORE, AL MANCARE UNA TERZA TURBINA, BISOGNA MANTENERE LA POSIZIONE, MA PRENDERE IL PASSAPORTE, DOPIARLO, FACERE UN CANNUTO, E INTRODUCHELO NELLO ORCHETE, PER FACILITARE LA IDENTIFICAZIONE DEI CADAVERI"

Una familia arequipeña tiene un acontecimiento significativo: el nacimiento de gemelos. Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y tras años de esfuerzos, sacrificios y ahorros, logra juntar algo de dinero y manda a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada. Madre e hijo llegan a New York, se hospedan, y en la tarde van caminando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando béisbol, cuando una pelota cae y le golpea muy fuertemente la cabeza del niño, quien cae al suelo, y en forma sorprendente, se levanta y le grita al bateador:    RECONCHATUMADRE!!!!!!  La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido. Y con letras mayúsculas le escribe: 'EL NIÑO HABLÓ Y DIJO: !!!'RECONCHATUMADRE'!!!  Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido:  'RECONCHA DE TU MADRE LA TUYA!   COJUDA:   TE LLEVASTE AL QUE HABLA'

Una mujer en el confesionario: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.  Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna. Más tarde otra mujer:  Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer. - Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna. Más tarde otra nueva mujer:- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.  Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna. Más tarde: - Padre... Si, tu también has conocido a Gregorio y habéis estado haciendo el amor... No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:  Padre  durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo. ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo contestó el sacerdote  No tienes la necesidad de confesar eso.  No Padre, es que ella empezó a agradecerme con 'favores sexuales'. Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.  Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más. ¿Y cuál es, hijo? ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

Un día la esposa la pregunta a su esposo: ¿Qué hiciste con el libro titulado “Como pasar de los 100 años”? Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera...

Había un  hombre que trabajaba en al oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían  la dirección ilegible. Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa  y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa  carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se  trataba: "Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer,  alguien robó mi bolsa que tenía 1,000 soles, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo  cheque, no sé que hacer. El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas  mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida  para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única  esperanza. ¿Me podrías ayudar? Por Favor. Sinceramente  Maria." Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la tarde y con muchísimo esfuerzo , habían hecho una junta de 880 soles !! que se acercaba bastante a los 1000 soles que ese desalmado le había robado a la pobre viejit, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de María. Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas. Llego la Navidad y se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos  otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo  que decía: "Querido Dios: Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento  de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado,  mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo por  tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a  tu mandato y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo. Gracias Dios, por cierto. Recibí 880 soles..faltaban 120 soles, nada importante...seguramente..se los tiraron esos hijos de p... del correo..!!!

 EL INFIERNO PERUANO:
Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta: ¿Qué te hacen acá?: Aquí primero te ponen frente a un foco de luz por una hora, luego en la silla eléctrica por otra hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos. Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en qué consistían los otros infiernos. Tanto el infierno estadounidense como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; Entonces, ve que en el infierno peruano hay  gente esperando entrar. Intrigado, pregunta al último de la fila: ¿Qué es lo que hacen acá?: Aquí te ponen frente a un foco por una hora, en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo peruano y te da latigazos. Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?..... Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo peruano viene, firma y se va.

Dos viejitos, después de emborracharse, deciden ir a un cabaret. Al llegar, la madame los mira bien, llama a la mucama y le dice: Anda a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca inflable en cada cama  porque estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia.  No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos. La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y hacen \"la tarea para el hogar\". En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los hombres dice: Creo que la mujer que estaba conmigo ¡estaba muerta! Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso? Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor. Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja! ¡¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carajo dices eso? Bueno...., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le mordí el culo, entonces ella salió volando por la ventana y encima se ¡¡¡llevó mi dentadura!!!

Manolo muere en un incendio, y su cuerpo queda casi irreconocible. Para reconocerlo, la morgue convoca a sus dos mejores amigos, Paco y Luis.  El enfermero les muestra el cuerpo, y al rato de mirarlo los hombres  dicen: Mira, por la cara podría ser el Manolo, pero por el resto .......a lo que el enfermero pregunta: ¿Que me quieren decir con "el resto"?    Y Luis y Paco, luego de dudar un instante, dicen casi al unísono:  Es que el Manolo tenía dos enormes testículos ¿Y como saben eso ? pregunta el enfermero     Es que cada vez que llegábamos los 3 a algún lugar, la gente decía:    ¡¡Ahí viene el Manolo con eso dos huevones!!  

Un matrimonio arequipeño viaja a Europa de vacaciones. Encontrándose en el aeropuerto en la oficina de la aduana de Alemania, el esposo, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites
conversa en alemán con el empleado de inmigración: 'Buenos días, señor ¿sus papeles, por favor?'
'Aquí los tiene, señor' La esposa pregunta al no entender nada: 'Mi amor, ¿qué dijo?'
'Me pidió los papeles' Continúa el empleado, preguntando en alemán:'¿De dónde vienen, señor?'
'De Arequipa, Perú' Nuevamente insiste la mujer: 'Mi amor, ¿qué dijo?' 'Pregunta que de dónde venimos'
El empleado entonces comenta: 'Oh, Arequipa, donde está el volcán Misti, el Cañón del Colca. Una vez
estuve allí hace algunos años. Tuve la mala suerte de toparme con una mujer que era insoportable, parlanchina, metiche, arrogante, fastidiosa, no me dejaba en paz y, además, tuve el peor sexo de mi vida'
'¿Qué dijo, mi amor?' '¡Que te conoce, carajo!'

 
Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve. Un caballero se aproxima y dice: -Perdóneme Sra… no quiero incomodarla, pero Ud se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?
-Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero. -Pero Usted debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre. La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:
Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años…¡El sombrero lo compré ayer!


Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos: - Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contesto:
Pues estamos en tratamiento. ¿Cómo así que en tratamiento?
Pues sí:  el trata y yo miento

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil  voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita: Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a    ser
quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso cuerpo y mi ardiente temperamento pueden producir. El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: ¿Qué? ¿No me vas a besar? ¡No! -Respondió el viejecito  A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.
 

Un microbús lleno de monjas choca con un tren y se mueren todas. Cuando llegan al Paraíso, tratan de atravesar el portón para entrar, y se encuentran con San Pedro. El santo le pregunta a la primera monja:  Hermana Teresa, ¿usted tuvo alguna vez contacto con un pene? la hermana sonríe tímidamente y responde: Bueno... una vez toqué la cabeza de uno, con la puntita del dedo.  Muy bien dice el portero del cielo, meta la punta del dedo en esta pira de agua bendita, y luego atraviese el portón.  San Pedro le pregunta a la segunda monja:  Hermana Beatriz, ¿usted tuvo alguna vez contacto con un pene?...  La hermana traga saliva y dice: Bien... una vez acaricié uno...  Siendo así  determina San Pedro, meta toda la mano en el agua bendita, y luego atraviese el portón. De repente se arma un despelote en la fila de monjas. Una de ellas empieza a empujar a las otras para pasar al primer lugar, cuando la monjita agotada llega al comienzo de la fila, San Pedro le pregunta: Hermana, ¿por qué está tan apurada?... Y la monja responde: Es que si voy a tener que hacer gárgaras con ese agua, mejor lo hago ahora, antes de que la hermana María se lave el culo....

Una familia feliz está a punto de cenar, cuando uno de los hijos le pregunta al padre si puede hacer una pregunta. Claro hijo, hazla! Papi. ¿Cuántos tipos de tetas existen?……y el padre, un tanto sorprendido le responde: Bien, hijo, existen tres tipos de tetas: a los 20 años la mujer tiene las tetas como melones, firmes y redondos. Entre los 30 y los40,son como peras, todavía bellos, pero caídos. A los 60, los senos quedan como cebollas. Cómo cebollas? dice asombrado el hijo….Sí hijo, cuando las miras te dan ganas de llorar.
Esta explicación pone un tanto nerviosa a la madre, hasta que una de las hijas interviene:
Puedo yo ahora hacer una pregunta un poco personal? Sí hijita - Esta vez le responde la mamá. ¿Cuántos tipos de pene existen? La madre, con mirada vengativa, dirigiéndose al marido, responde: Bien hijita, un hombre pasa por tres fases distintas: a los 20 años tiene el pene como un plátano, esbelto, bello y firme. De los 30 a los 40, como un gomero, todavía de pie, pero flexible. Después de los 60 queda como un árbol de Navidad. ¿Cómo un árbol de Navidad? pregunta asombrada la niña. Eso mismo: muerto de la raíz a la punta y con las bolas colgadas de adorno.

Jaimito a la maestra: - Maestra, la luz se come?? La Luz Pepito, comerse, no Pepito por supuesto que no! Y entonces porque mi papá le decía anoche a mi mamá: Apaga la luz porque te la vas a comer toda !!

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado ‘El Curro’. Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo: – ‘Buen día señol Culo’ Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana, había el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar a los perros. El Curro se da cuenta que el chino va a cortar a sus perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría. El comisario le pregunta: -’¿Cuál es su problema?’ A lo que el chino responde:  -’Mile señol comisalio mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.’ El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo:  -’Bueno amigo, pues córteselos’ y el chino respondió:  ‘Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo’

Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada y bum, se lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor ve que el pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento y sigue en la moto su camino, pero no podía olvidar aquella  imagen desgarradora del pajarito. No pudo contener el remordimiento ecológico y regresa a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaulita y lo dejó en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito.  Al día siguiente el pajarito se despierta todo abollado, y al notar que estaba en una jaula dice: ¡  Uta madre !Maté al pata de la moto!

Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al publico y dice:¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo? Se levanta una viejita y dice: Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha: Madame, gusta otra copa?  No, gracias, me hace daño para las piernas. ¿Se le adormecen? No, ¡Se me abren!

Doctor me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón. Mire Sra., primero yo soy cantinero, luego Ud. no esta enferma sino borracha, y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un Hindú . El diablo les dice: Bueno, pues les daré una oportunidad; aquel que aguante tres latigazos míos, se puede ir al cielo; además se podrán poner lo que quieran en la espalda. Los hombres aceptan, y primero el Gringo, toma una loza de concreto grandísima. El diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice: Ya !, ya !, ni modo, aquí me quedo.. Después el Hindú pasa y se arrodilla, y le dice el diablo: A poco muy cabrón! que no te vas a poner nada en la espalda ? Y el Hindú contesta: Yo solo necesito meditación! El diablo contesta: Bueno, como quieras da el primer latigazo y el Hindú solo gime un poco; el segundo latigazo y el Hindú tranquilo; el tercer latigazo y el Hindú como la fresca mañana; entonces dice el diablo, bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo. Y el Hindú le contesta: Nika, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos joden en sus chistes, ahora quiero ver con que sale. El turno del Mexicano, se arrodilla Y el diablo le dice: Tu tampoco te pones nada en la espalda? el Mexicano contesta ¿puedo ponerme lo que yo quiera? Y dice el diablo: Lo que quieras! Y el Mexicano contesta: A ver Hindú, ven para acá!

Dos amigos se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compras y chocan. Uno le dice al otro: Perdóneme Usted, es que busco a mi señora Que coincidencia yo también busco a la mía y estoy ya desesperado... Bueno tal vez te pueda ayudar. ¿Como es tu señora? Es alta, de 25 años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien torneadas, tetas firmes, en fin, muy bonita! ¿Y la tuya? A la mier…! Vamos a buscar a la tuya.

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos. - El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica: - Bien, ¡estamos ante un evidente caso del sindrome de Kodak !  Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les gritó: Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca. Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: - Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor. Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir! Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé. - Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas? - Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo: ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, - ¿Qué es eso de que va a sufrir? - Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

Una mujer de 50 años sufre un cuadro agudo y es sometida a un cirugía de útero de urgencia. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: ve a Dios, y le pregunta si en verdad va  a morir, Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más. La mujer se recupera y decide aprovechar -ya que está en el hospital- para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz, se pone un poco más de trasero, silicona en  los labios, fuera las arrugas y patas de gallo. También microcirugía de várices, se engrapa el estomago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse mas joven y bonita ya que tiene tantos años por delante. Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia... y se muere! Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:¿ Por qué me hiciste esto?¿No que iba a vivir 30 o 40 años más.? Dios la mira perplejo y le dice: wevona ¡Te juro que no te reconocí!

En la clase de Anatomía la  maestra pregunta a sus alumnos: - Lolita, Como se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?  No se maestra'. La vena cava, Lolita'. A ver, Carlitos, como se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?' No se maestra'. La vena pulmonar, Carlitos'. Entonces, Jaimito le pregunta a la maestra: Maestra, como se llama la vena que entra por la boca y sale por el culo ?' Jaimito, no seas grosero, niño ! esa vena no existe!'    SI existe se llama lavena  Quaker

La maestra manda a todos los niños de tarea a que escriban una poesía que termine con la frase: 'Madre solo hay una'. Al día siguiente: A ver Pedrito, Que compusiste? Con la mano hacia el cielo dice: 'Yo le escribo al ser más adorado, porque me cuida cuando estoy resfriado, y si debo decir cosa alguna, la digo con entusiasmo, Madre.solo hay una'.  Bien Pedrito !... a ver tu, Carlitos ¡ Con la mano en el pecho dice: 'Con sincero sentimiento,  me siento muy halagado, porque tu, madre, tu me has alimentado, tu eres mi sol, tu eres mi luna, por eso te digo, Madre... solo hay una' ! Bien, Carlitos!, Ahora tu, Jaimito Con la mano detrás de la cabeza dice: 'Defraudado de la vida, por la madre que me dio, ayer se acostó con dos, y hoy sigue con la orgía, que gran tristeza la mía, cuando ella me pidió, dos cervecitas bien frías, de allá del congelador, y al abrir la puerta yo, contesté con amargura, de las dos que me pediste, Madre ¡solo hay una! Plop.

 

Un borracho acude a un bar y le pide al MOZO que le sirva 3 cafés. ¿Tres cafés? Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre. Al día siguiente, el mismo borracho LE PIDE AL MISMO MOZO: Tres cafés... ¿Tres?... Si. TRES. Uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre. El mozo no se pudo aguantar esta vez y salta al otro lado de la barra y le dio una soberana paliza al borracho. Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho. El camarero lo recibe con ironía y le dice: Ah ¿Tres cafés?. No. Responde el lesionadísimo borracho, Sólo dos: uno para mí y otro para tu puta Madre, para ti no, porque el café te altera.

Un médico Israelita comenta:  'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los  testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está  buscando trabajo'.  Un médico alemán comenta: 'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,  la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'. Un médico ruso comenta: 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le  sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'. A lo que el médico PERUANO responde: Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados! fíjense que nosotros en el PERÚ, cogimos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!

El hombre llega con unas copas de más a su casa a las 3.00 de la mañana, su mujer le llama la  atención, comienza a gritarle y él sin decir nada se va a dormir. Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar. La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin  decir nada La mujer habla con el médico y le dice: Doctor, le hablo a mí esposo y él no me contesta Creo que tiene un grave problema auditivo. El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora: Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'. ¿Y que quiere decir eso doctor?  que su esposo la escucha pero le llega al huevo lo que usted dice.

 

Era la hora del baño de los sábados del Padre Juan. La joven hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para el baño, tal como la vieja Sor María le había indicado. La Hermana Magdalena había sido instruida para no mirar la desnudez del padre Juan, y si ella podía lo ayudaba en todo lo que fuere pedido y orara. En la mañana siguiente la vieja sor maría le pregunto a la hermana Magdalena como había sido el baño del sábado ¡Oh hermana!, le dijo la joven monja en forma entusiasta. ¡He sido salvada! y ¿como sucedió tan magno evento? pregunto la anciana Sor.Bién, cuando el padre Juan estaba metido en la tina, me pidió que lo lavase, mientras lo estaba lavando, guío mi mano hacia abajo, entre sus piernas,  mientras me decía que, ahí, el señor guardaba la llave del cielo ¡lo sabia! dijo la vieja ácidamente la hermana magdalena continua el relato... el padre Juan dijo que si la llave del cielo coincidía con mi cerradura los portales del paraíso se  abrirían para mi y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. Y el padre Juan guío su llave del cielo a mi cerradura. Es un hecho, dijo la vieja sor aun mas ácidamente al principio dolía terriblemente, pero el padre Juan me dijo que el camino a la salvación es, a menudo, doloroso y que la gloria de dios pronto llenaría mi corazón de éxtasis. y así  fue y me sentía tan bien siendo salvada. ¡ese viejo diablo!dijo la vieja monja, a mi me dijo que era la trompeta del Arcángel Gabriel y se la vengo soplando desde hace 40 años

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta: Hijo... ¿Qué es lo que ves? Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla. Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice: Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:¡Sí, yo soy católico y soy soltero!La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja: Hijo, ¿qué te pasa? ¿Por qué lloras? ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween.

Una mujer compra un auto de lujo lleno de electrónica. Prende el radio el cual es el último grito de una gran marca, según le dijo el vendedor y constata que no emite ningún sonido, Indignada regresa donde el concesionario. Escúcheme, el radio de este auto está malogrado. No se escucha nada. No Señora, funciona muy bien, sólo que obedece a la voz, ¡A la voz! ¿Cómo a la voz? Se lo muestro. El vendedor entra en el auto y dice en voz alta y clara : ¡IGLESIAS! Una voz sintética, emitida por la radio, le pregunta ¿Cuál Enrique ó Julio?  Julio dice el vendedor y comienza a tocar su repertorio. La mujer se va encantada. Sube a su auto todo nuevo, arranca y decide probar su radio de inmediato. A viva voz y claramente, dice : ¡ DAVID ! El radio le pregunta ¿Bisbal ó Civera? Bisbal, dice la mujer y la radio comienza a emitir su repertorio, La mujer, maravillada por tal grado de tecnicidad, circula despacio saboreando el momento presente, cuando, en una esquina, un automovilista cruza la luz roja y estuvo a dos dedos de chocar su vehículo nuevecito y Furiosa grita ¡Hijo de Puta! A lo que la radio pregunta ¿Cuál García ó Fujimori?

Una mujer le dice a su cirujano plástico que ella quería reducir sus labios vaginales en tamaño, porque estaban muy sueltos y flameantes. Debido al bochorno insistió que la cirugía se mantuviera en secreto y el cirujano aceptó. Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas junto a su cama. Fuera de sí, ella inmediatamente llamó al doctor. 'Pensé que le había pedido que no le diga a nadie sobre mi operación!'El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de confidencialidad y que la primera rosa era de parte de él: 'Me dio lástima porque pasó por todo esto sola.' 'La segunda rosa es de mi enfermera. Me asistió en la cirugía y se identificó porque ella paso por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás. ¿Y qué hay de la tercera rosa?' preguntó ella. Esa es de un hombre que está en el piso de arriba, en la unidad de quemados, y quería agradecerle por sus nuevas orejas.

Había una vez un pollito que nació en un país muy caluroso de centro América  y desde muy pequeñito siempre le decía a su madre, mami yo quiero vivir en el polo norte y no había día que no se lo pidiera, paso un tiempo y un buen día su madre le compro su pasaje y el pollito se fue al polo norte, al bajarse del avión comenzó a caminar en tre miles de pinguinos y este los miraba diciendo pu pu, pu pu, pu pu, y lo pinguinos se quedaban también viendo al extraño animalito, hasta que uno de los pinguinos le increpo diciendo, amiguito los pollitos no dicen pu pu sino pio pio, a lo que el pollito dijo pu pu, pu pu, puputa madre que frio que hace aca.

Dos curas se alojaban en un convento de monjas para participar de un evento religioso, por lo que salían muy poco de sus celdas para no incomodar a las hermanas, en la noche decidieron tomar un baño tarde y pensando que las monjitas ya estaban durmiendo fueron a las duchas y se encontraron que no habían jabones, entonces uno de ellos regreso a las celda y por el apuro salio desnudo pero recogió un jabón en cada mano, de regreso en el pasillo se encontró con tres monjas y este se pego a la pared y se quedo inmóvil para pasar desapercibido, las monjitas se acercaron y dijeron miren madre una estatua y una de ellas le agarro el miembro jalándolo, por lo que el cura dejo escapar un jabón, y las monjas dijeron, madre es una estatua expendedora de jabones y la otra se lo volvió a jalar, dejando el cura escapar el segundo jabón, consecutivamente la tercera monja jalo y jalo y jalo y grito madres también da CHAMPU.

Una Pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches. 'Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán gombrar algo fabuloso!' los incita,  El joven matrimonio entra y allí y el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico. Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice. La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita. -'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro.. unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto!  Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo. '¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor: '¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

                                                                                                                      

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